Pearl Jam fuck Yeah !

Yo siempre he encontrado que Eddie Vedder es rico…. Jajaja, (si chicas la primera frase tiene que venir de la guata) es rico y además tiene ese no sé qué, esa profundidad espantosa para ver las cosas, esa introspección que antes sonaba a angustia y ahora suena a sabiduría.

Luego de esa introducción, paso a relatarles el mejor concierto del año.

Parten los teloneros, una banda californiana de Punk llamada X compuesta por 4 viejitos al borde del retiro que le ponían un empeño “feroz” , la vocalista se movía como un monito porfiado con el garbo de un playmobil….(menos mal que primeros auxilios estaba cerca del escenario porque esa señora no se veía del todo bien)

Al final de su tortuosa presentación gritaron: tocamos otra? A lo que el gentío respondió: noooo … retractándose al segundo al ver entrar al escenario a Eddie Vedder, que hizo un tierno dúo con la mamá de Sinnead O’Connor en pedo.

Después de esos 40 minutos de música demasiado feliz, esperamos media hora más a PJ riéndonos con unos chascones que le gritaban “muestra los pechchos” a una mina que se subió a caballito en los hombros del pololo.

Cuando Salió PJ creí que me iba a morir, no sólo de emoción, sino porque dándomelas de mala quedé en la mitad de un mosh….sito S en lugar de protegerme, como habíamos acordado, rajó a saltar con todo el resto mientras me llegaba el codazo de la vida…. Salí de la turba arrastrada de un brazo, pensando que mi camisa a cuadros y mis ojos negros no intimidaban a nadie y que prefiero saltar por mis propios medios a ser elevada por el torso transpirado de un guatón peludo.

Del concierto, les puedo decir que hasta lloré…. Son unos cracks, todos suenan increíble, robándome las palabras de un asistente les puedo decir que “se escuchaban claritos todos los instrumentos” jajajja … bueno y que EV tiene una voz privilegiada …. Mmm y que las canciones son increibles y que …. para algunas cosas no hay palabras:

                                            

Luego de casi 3 horas de concierto  EV gritó Viva Chile mierda! y se fue fumando… un chileno de más atrás le contestó: EV culiao por la CSM!… en lo que pasará a la posteridad como el mejor agradecimiento que he escuchado…

yo me limité a pensar que puta que nos falta grunge! … nos falta cuestionarnos, nos falta gritar:

                                          I don't want to take what you can give

                                          I would rather starve than eat your bread…!

                                                                                                            Fuck yeah!

SIN NAFTA

El fds pasado fuimos a Mendoza con S, en unas mini vacaciones que serán recordadas como los 4 días que me hicieron apreciar Chile.

Viernes 10:30 am: partimos de viaje… tarde…. porque me pasé mucho rato buscando el bloqueador para evitar que S quedara como jaiba, cosa que de todas formas ocurrió porque las cochiná se quedó en el hotel el 70% del tiempo.

Aduana argentina tiempo estimado: 10 min …… tiempo real: 1 hora y media.

Nos demoramos tanto porque según ellos “el sistema estaba caído”, que es la misma excusa barata que escucho cuando algo “no se puede o no se les antoja hacer”. Fue tanto, que S tuvo tiempo de contarme las 6 Star Wars y hasta lograr que le encontrara gracia al dominio mental de los jedi….. Se imaginan pasar la mano abierta por la cara de alguien y decir: dame 5 lukas JAJAJAJAJA

En Uspallata S se devoró el primer bife de chorizo con Quilmes advirtiéndome que quizás tendría que manejar yo el resto del camino …Para colmo de males el cable auxiliar con el que poníamos música sufrió un percance parcial que hacía que escucháramos todas las bases de las canciones pero no la voz, lo que provocó que me fuera haciendo karaoke los 200 Km restantes, muy a pesar de mi acompañante.

En la noche fuimos a comer en la peatonal del centro, que está repleta de lugares con menú que “le llevan bebida y postre” para quedar en el mejor estado “ombligo parado”.

Sábado 10:00 am: me desperté con la brillante idea de ir al acuario de la ciudad…. al llegar cachamos que la cuestión estaba cerrada por remodelación, pero tenían justo al lado, algo casi tan bueno…. un serpentario!. Si estimados, un lugar escalofriante repleto de serpientes, arañas pollito e iguanas.

Una serpiente se regocijó sacándome la lengua 10 minutos seguidos con increíble hostilidad, acto que S calificó como un intento por ser “mi amiga”….. Yo creo que estaba desesperada  por pegarme un tarascón.

Salí del recorrido enferma y blanca como pantruca… para aliviar el día partimos al zoológico a continuar observando bichos, lindo el zoológico pero hay tanta oveja que más que zoológico parece criadero la cuestión. Lo mejor: los monitos ardilla que tienen sueltos en los árboles. Lo peor: los elefantes hacinados y hambrientos. Consejo útil: si ven un resbalín gigante en la zona de juegos para niños, NO se tiren, sobre todo, NO se tiren si están usando vestido.   

En la noche fuimos a la calle de los pubs a comer y después a tomar helado, yo estaba decidida a controlar la dieta pero cuando vi que una argentina de metro ochenta y 47 kilos de peso se tomaba un helado triple, quise sacarle pica… OH WAIT !

S descubrió que hay un aparato más increíble que la XBOX….. “el aire acondicionado con control remoto”….se dedicó todos los días a jugar con la cochinada esa, tanto que se despertaba en la mitad de la noche a regularlo… no sé como no me dió una pulmonía.

El domingo me rendí y llevé a S a las famosas “Tinajas”. Las tinajas es el restaurant más famoso de Mendoza, que personalmente encuentro pésimo, no sólo porque es feo, está siempre repleto y la gente grita como si estuviera en la vega, sino porque la comida está hecha sin amor, con tanto aliño barato que todo sabe a crema o a mayonesa al por mayor.

Una vez ahí, como estaba atestado de chilenos, escuchamos canciones de Américo interpretadas por un lolito que hacía las veces de animador…. S estaba feliz mascando y yo traté de disfrutar la velada tipo “completada bailable” con mi mejor poker face.

En la noche fuimos a la plaza principal, a las ferias de artesanía (hay varias) y a ver teatro callejero, luego intentamos tirarnos a la piscina del hotel, pero dado que este también estaba lleno de chilenos, tuvimos que desistir porque un brillante compatriota decidió cortarse el pelo en la pileta (jackass criollo….)  

Lunes 09:00 am partimos de vuelta a Chile… en la mitad de la única calle que (según el mapa que teníamos) accedía a la carretera, había una barricada de señoras protestando, desconozco por qué. …

Estuvimos parados unos 15 minutos dentro del auto mirando como ponían los coches de las guaguas en la calle para evitar el transito, cuando la cosa se puso densa decidimos evitar que nos arrojaran un biberón, asi que nos devolvimos a buscar otra ruta.

Ya en la carretera, sin bencina para llegar a Chile, pasamos por 3 estaciones de servicio en las que se leía: sin nafta (que en chileno significa que estabamos fritos). Cuando finalmente encontramos una con nafta, lo llenamos…. casi nos infartamos cuando cachamos que no podíamos pagar con tarjetas, no había cajero automático, y no nos aceptaban plata chilena…. Luego de mucho rato recordando con horror que no todos los cajeros argentinos permiten transacciones internacionales, partimos a buscar plata argentina por un camino de tierra del terror en el que sólo habían hoyos y un carrito que vendía milanesa. Finalmente, en las afueras de una empresa conseguimos sacar plata.... a la escena le faltaba la pura bola de paja esa que rueda en los Western.

Llegamos a Chile sin novedad, pensando que nuestro país no será perfecto pero al menos tiene cajeros en las bencineras.   

“Nadie sabe lo que está en la olla mas que el que la menea”

Resulta que anoche partí a mi primera clase de cocina con chef y todo.

Acompañada de S me fui hecha un bólido por la Costanera porque según la bolita del i-phone había que cruzar medio Santiago y  en pleno horario de punta.... resultado: llegamos 20 minutos antes.

Apenas entramos nos hicieron pasar a una habitación blanca con silloncitos en los que podías esperar cómodamente tomando café y comiendo galletas caseras, que dicho sea de paso había por montón … algo asi como para que "el que llegara con hambre se llenara con galletas y no fuera a salir pelando"… jajaja

Después de comer galletas como enferma (S se contuvo porque es prudente), entramos a una cocina en la que nos pusimos el gorro ad hoc y un delantal, nos sentamos frente al mesón principal en el que un chef holandés y sus ayudantes preparaban y explicaban las recetas.

Nuestros compañeros, en su mayoría mujeres, parecían personas normales, interesadas en la cocina, que algo de conocimiento previo debían tener…. WRONG!

A la primera receta la lola al lado mío, una cuarentona que antes siquiera de ponerse el delantal se había mandado 4 pastillas, partió preguntando obviedades del estilo:

Qué es una pizca de azúcar?

Si le saco las pepas al tomate es lo mismo?

Y si le echo ese ingrediente antes que pasa?

Y cuanta agua? Aquí dice un litro pero también dice 10 tomates y tú hiciste 3….. ufff

Como a la décima quinta pregunta inteligente caché que iba a ser una noche muy larga asi que decidí hacerla más llevadera auspiciada por “Misiones de Rengo”.

A la segunda receta la vieja ya hasta tenia séquito, en total eran como 4 lolas “forever alone” que acaparaban la atención y la paciencia del chef, sus ayudantes y las anfitrionas; la cosa se puso color de hormiga cuando se aprendieron los nombres del personal, porque ya no podian hacerse los locos e ignorar preguntas al voleo, no… las preguntas iban teledirigidas!!... fue del terror.

A esas alturas y con casi 2 copas de vino encima, todo me daba risa y mis apuntes habían mutado de recetas con pasos enumerados  a dibujos con flechas (estaba en mi periodo abstracto)…. Cuando dibujé un dragón con lentes entendí que había migrado al surrealismo.

Ahora, para ser bien honesta.....cuando caché el jaleo que hay que hacer para preparar gnocchis caseros, me acordé de las pastas frescas del jumbo;  y ante la cochinada de tinta de calamar para el risotto rememoré esos sobres que en 10 minutos te proporcionan un risotto sin que te jodas la vida yendo a comprar una  ca’eza de jurel pa hacer el famoso caldo de pescado.

Salí de la clase como zeppelín de todo lo que comí, levemente copeteada y sin la menor idea de cómo hacer el postre (había mutado a mi etapa Dadá, revelándome a todo)… pasé las llaves y llegué a mi casa a tomar tecito…. Si, de ese de sobre!

Me acosté pensado que todo eso que aprendí es una buena base… pero que hacer todo según el libro, no es mi fuerte…. ni estar en clases con gente que sin libro colapsa!.

TECHNOLOGY? ah?

Les voy a confesar algo, yo soy de ese tipo de mujeres que cae en el horroroso cliché de no dar una con cualquier cosa tecnológica…. Ahora que lo pienso, debería ser honesta y decir que no doy una con cualquier cosa que se enchufa a la corriente.

Juguetes y chiches varios

Cuando tenía como 9 años me regalaron un tetris individual chino (a lo gameboy)…. que duró…. lo que aguantaron las pilas, en lugar de pedir baterías nuevas, lo enchufé a la corriente con unos cablecitos…. Después de una leve explosión no volvió a encender.  

Ya de grande el primer aparato tecnológico caro que me compré con el sueldo fue una tele … (si a lo chileno no más), de esas planitas, la wea me costó tan cara que llegaba asustada de la pega a la casa a puro ver si estaba la tele!!! … Nooo si me faltaba el puro pitbull !

Después me autoregalé para navidad una cámara fotográfica pro, la misma que se cayó y que según el servicio técnico, arreglarla costaba lo mismo que comprarla nueva…. Yeah right!….como me anduve taimando con ese diagnostico desolador, recién el sábado la fui a buscar (después de cómo 6 meses en el servicio técnico) y no me van a creer ! estaba buena!!...pagué la confección del  presupuesto y sonreí para mis adentros porque o se arregló sola o los “expertos en tecnologia de punta” cachan menos que nada.

A los 6 meses de adquirido mi notebook sufrió un percance y tuvo que ser enviado a México para arreglo…. eso después de 2 semanas de convencer al colombiano de la línea 800 que debía correr la garantía SIN fotocopia de la boleta (porque obvio que la había perdido)…usé tantas veces las palabras: litigio, ley del consumidor, y Chile es un país distinto a Colombia y a México;  que el pobre terminó diciendo: envíelo no mas Señora (ese señora contenido que en  realidad significa “vieja de mierda terrorista”).

Cuando volvió de su viaje, me alegré porque prendía, e hice caso omiso al leve pitito que le quedó sonando cuando se apaga.

Articulos de escritorio: en la oficina ya no me quieren pasar pendrives. En lo que va del año he perdido 3, el último me lo entregaron ayer y me obligaron a ponerle nombre. (aplicars vieja tecnica de escritura sobre liquid paper…yeah!). #vamosqueestenosepierde

Calefacción: Este invierno me compré un guatero eléctrico (tecnología china de punta) que no se ha quemado únicamente porque Dios es grande y porque el enchufe es tan malo, que queda medio guateado y por gravedad se desconecta solo.

Estufas he tenido 2, una que heredé de mi madre (muerta por sobrecalentamiento) y otra que heredé de mi padre. Esta ultima aún vive (se llama bicho 1, el anterior era bicho 0) y en buen castellano es un ventilador diminuto que se raja echando aire caliente como si el mundo se fuera a acabar…... lamentablemente de un tiempo a esta parte Bicho 1 se ha empezado a abollar sin razón aparente, como si alguien la comprimiera mientras no estoy, en cualquier momento se le salen los cables o cobra vida, lo que pase primero……. #notemuerasHDP

My first smart?phone

Hace como un mes decidí que tenía que tener uno de esos teléfonos con bolita… si, esos que te dicen donde estás y como llegar a cualquier lugar con estimación de tiempo y kms, donde “tú”  estas representado por una pelotita.

(usted puede estar mas familiarizado con el concepto GPS, pero para mi es simplemente la bolita).

Decidida partí a entel a que me dieran un i-phone no se qué (llevé el código anotado porque supe lo que es 3G hace como 10 días). Esperé en entel como 2 horas, tiempo en el que me comí todas las calugas del bowl de cortesía (tanto es así que llegó una promotora mirándome feo a rellenarla… le faltó decirme: shiiii tenemos hambre….. jajajaj) en fin , pasada la prueba de “paciencia zen en servicio al cliente”, llegué a casa con el chiche tecnológico.

La primera semana de uso fue conflictiva: estuve a punto de tirarlo por la ventana varias veces, muchas otras lo apagué de pura frustración y casi fue arrojado intencionalmente de una micro en movimiento. …..Ahora nuestra relación es cortés pero distante (a lo bitch stole my look) #yeahbitch

La mujer y la pelota…. (no arriba de la pelota)

Yo sé que existe un gran porcentaje de mujeres que sabe muchísimo de fútbol, que hay lolas que siguen a sus equipos favoritos, juegan a la pelota, se compran camisetas y souvenirs, conocen a la perfección los torneos y las fechas, se suben colgando a los buses de los jugadores, arman campamentos en las afueras de Pinto Durán y guagua en brazo madrugan esperando la apertura de puertas de los estadios. Este post lamentablemente, no se refiere a ellas.

La mayoría de nosotras sabe poco y nada de fútbol, vemos los partidos de la selección, de puro solidarias que somos y por patriotismo!... (bueno, y para cachar si el destrozo en la plaza de armas será de alegria o de pena), pero no por mucho más. 

Así la cosa, creo que es momento que ustedes, hombres, sepan un par de cosas acerca de cómo vemos nosotras su deporte favorito.

1.- Nosotras diferenciamos un bando del otro principalmente por el color de la camiseta….....y si, el puto cambio de lado suele confundirnos.

2.- Los partidos de fútbol europeo son más atractivos para nosotras, no porque el juego sea de mejor calidad, sino porque los jugadores son minos. Si tenemos que ver a un macho arrastrarse y embarrarse en el pasto a lo gladiador romano, mucho mejor que sea rico, de lo contrario parece cine XXX, pero gore.

3.-Un relato del tipo: la agarra de pecho, la toma, la lleva, va a toda velocidad, la introduce a lo matador…… genera histeria y risa en nosotras no precisamente porque uno está muy concentrada en el partido.

(Si aún no entiende sírvase releer la frase, eliminando de su mente el factor fútbol)

4.- El relator nos da un poco lo mismo, nos gusta la pasión de Carcuro pero al medio tiempo siempre está disfónico (se le entiende la mitad), Solabarrieta no es confiable porque le baja el amor y se larga a llorar, Schiappacasse jadea mucho, Guarello es medio pastel y recién me enteré que Patricio Yañez (si, el mismito del agarron de frutera) tambien comenta!! ……El resto no nos es familiar…wait el sapito aún vive ?

5.- El gol nos quedó claro la primera vez: no necesitamos ver la wea 17 veces pa cachar como fue. A la chilena, pasándose a toda la defensa desde el mediocampo, o de puntita a lo tunel…. el gol es uno, y para nosotras con verlo una vez basta y sobra.

6.-Si, nosotras también odiamos que se haya ido Bielsa y que esté lleno de mafiosos el fútbol.

7.- El toque indiscriminado de la corneta, rebautizada vuvuzela pa que no suene tan feo, nos saca de quicio.

8.- Nosotras NO entendemos frases del tipo: “Achicar el ángulo”, “colgarse del travesaño”, “Medel y Vidal van al centro porque Borghi juega don Doble Cinco, a diferencia de Bielsa que usaba a Carmona nomás” …. Eh…nop.

9.-Lo que si hemos logrado entender, luego de años de estudio de la intrincada jerga futbolera, son los siguientes terminos:

Copa América = torneo latinoamericano en el que escasean los minos ricos

Champions league = torneo europeo en el que abundan los wachonesPledo not copy or print ot py or print this page Please do not copy or print this page Please do not copy or print this e Please do not copy or print this page

Tanto = gol = pelota en arco.

Arco = palos de los extremos.

Delantero = el que mete goles.

Defensa = al que le sacan la cresta evitando que el delantero del oponente meta goles.

Mediocampista: el que se pasea en el medio para dar pases al delantero.

Portero = Bravo?

Pierna = puede referirse a la extremidad o a la sra del jugador.

Autogol = meter un tanto pero en el arco del mismo equipo (esta wea es grave)

Dirigente = ladrón, trolo, “vendío”, mentiroso, embustero, micrero.

Desayuno de deportista de elite = “puré picante con longa”.

10.- La cosa ratonil de los resultados para clasificar se nos escapa: nos cuesta entender por qué si Perú gana, Argentina pierde, Colombia empata a 2, y baja la bencina en $10 por litro, nosotros clasificamos.

11.- Por último: cuando el partido está bueno nosotras,….por mucho que no cachemos qué pasa igual nos entretenemos. Como dice el dicho: lo que es bueno, es bueno!

YOGA PARA PRINCIPIANTES?

Mi plan para el viernes pasado era perfecto: saldría temprano del trabajo y me dirigiría raudamente a mi casa a invertir el resto de la tarde en un sueño reparador, de esos que en teoría, te quitan la cara de monstruo y te devuelven la dignidad….

A las 4:30 pm bolso en mano me disponía a marcharme de la ofis cuando Vecina y Sita C de un sólo grito me invitaron a hacer “yoga , de limpieza del aura”, o algo asi…..

Pensé que esas dos palabras juntas:YOGA y AURA, significaban necesariamente que me pasaría la clase raja en una colchoneta al son de música de relajación, asi que partí con ellas….

ERROR…..

Llegamos a un subterráneo pintado de damasco con fotos de cuanto chamán no existe colgadas en las paredes (fotos de lolos en pijama, alérgicos al jabón, parecidos a chewbacca)

Notan el parecido?

Poco a poco fueron llegando las féminas que constituirían el grupo de la clase. Muchas eran personas comunes y corrientes y otras caían en el cliché de la separada buscando grupo religioso: más hiperventiladas que ardilla en éxtasis, se daban vueltas maniáticamente buscando el lugar perfecto para que les llegara la sanación… (yo sólo podía pensar que un buen palo en la cabeza también habría servido y habrían encontrado la paz interior altiro)

Me encontraba buscando algo en qué echarme a dormir cuando llega la profe: “la limpiadora del aura”,"la pachamama del yoga"….grande fue mi sorpresa cuando luego de pocos esfuerzos para acordarme de donde la conocía, cacho que la gurú en cuestión, era la misma lola que me “prestó” su puesto en mi trabajo anterior, resulta que usé su computador como 10 meses porque ella se encontraba, permanente e indefinidamente con licencia por stress …. (#cachenselalolapsycho)

Así las cosas, una vez que estuvimos todas ubicadas reaparece la lola psicosis vestida completamente de blanco (a lo JEBÚS) con un turbante en la cabeza, se sienta en el centro, y nos empieza a contar que el aura es la energía que proyectamos todos y que la vamos a limpiar a punta de ejercicios de yoga…. Yo sonreía y pensaba: VAMOS! ya en cualquier momento se viene el tuto… !

Digamos que supe que algo andaba mal cuando me encontré en posición pirámide sosteniendo mi peso completo en los deditos de los pies….. el terror se apoderó de mi cuando caché que llevaba 10 minutos completos en eso, más acalambrada que conejo en celo.

Sita C y Vecina se encontraban un tanto más dignas con la rutina, las lolas en mi retaguardia miraban desorientadas (esas también iban a dormir), terminé por decidir  que a la mitad de todas las rutinas desistiría y me tiraría al suelo, premiándome por el esfuerzo realizado, en la mejor actitud de comando ebrio.

El ejercicio más interesante fue uno en el que sentadas con las piernas cruzadas con las manos como recibiendo pan, teníamos que “contraer y tiritar” o, lo que en palabras de la lola psycho se describía como: apretar recto y vagina y luego hacer la respiración del fuego….

Tal cual….. lo único que puedo decirles es que la wea era algo asi como una orgía individual en la que entre el apretón y el tiritón, te imaginabas hartas cosas, ninguna relacionada con el aura o con yoga. (mmmm……con razón la clase estaba llena)

Después de 2 horas de movernos como contorsionistas y repetir frases en indio que a la décima iteración perdían el sentido, hicimos la meditación, que en buen chileno es arrojarse al suelo a cachar si después de tanto zangoloteo, eres capaz de sentir las piernas…

Salimos a las 7 sin haber dormido una mierda y ultra atrasadas.

Mientras corría a mi casa pensé que me quedo con la meditación a solas, no puedo concentrarme con un montón de gente respirando entrecortado a mi lado.

9 razones para adorar ser chileno

1.- El asado de la nada: Esto es algo asi como la combustión espontánea: junta un grupo de chilenos, unas pistolas, un partido de fútbol (requisito deseable, no excluyente) y de pronto casi como por arte de magia, tendrás un asado!

…porque cualquier excusa es buena para echar algo a la parrilla y pretender que tirarle un poco de aire a un montón de carbón es cocinar !! y porque pareciera que conversar pasados a humo estimula la lengua!… cuando hacemos un asadito?

2.- El piropo de construcción: porque este es un país de poetas!!, porque de chica uno aprende que si se siente como el hoyo siempre está el gremio obrero para prestarte una mano…y porque nuestros obreros comprenden su rol social, cualquier día en plena faena podemos escuchar obras de arte del tipo:

-Lastima que no sea bizco para verte dos veces

-¡Tanta carne y yo en cuaresma!

-¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!

-¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

- Si Cristóbal Colón te viese, diría : "Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña".

El proceso de recepción del dicho no es tan simple: nosotras como haciéndonos las dignas, dejamos entrever un rictus de malestar en la cara…pero por dentro pensamos que se siente bacan que un macho transportador de fierros ose gritarte “asesinaaaaa” …..una vez en Paraguay algo me gritaron y casi me devuelvo a preguntar qué cresta había sido para saber si enojarme de verdad o hacerme la enojada de acuerdo a la tradición.

3.-El mote con huesillo: porque eso de comprar un pote de medio litro de mote con huesillo en la calle sólo porque hay 33° a la sombra es impagable!!

Lo único malo es que después de acabártelo piensas que ojalá el carrito callejero haya pasado alguna ínfima inspección de higiene... porque si no…. te vas a acordar del postrecito toda la tarde….  

4.-El amigo que te pasa a ver “un ratito”: si, ese weón que siempre tiene mil cosas que hacer pero que se hace el tiempo para ir a verte amenazando de lo mejor que va de pasada y se retira temprano porque siempre está más ocupado que puta bonita! …el mismo al que preguntas a las 2 am de un martes si no tiene que trabajar al otro día, como para que atine a marcharse!

5.-El “hay que hacer esto”: responsabilidad compartida made in Chile?, basta con que alguien tire esa frase al voleo para que todos estén de acuerdo al unísono, el weón que llega a agregar algo, o a asentir a destiempo corre el riesgo de hacerse cargo de la cuestión y eso no se hace con los” hay que hacer”. A la hora del seguimiento, con la mayor calma, se concluye que eso que había que hacer, no se hizo,  porque “nadie” se ocupó de ello….y como ”nadie” es un ente entre la flojera personal y la colectiva, no se puede culpar a nadie…. Amén!

6.- El curadito filósofo: ese que no falta en los carretes medios rancios, el viejito que no has visto en tu vida pero se acerca a conversar y agarra confianza a la primera vez que le dices amablemente “tío” y le preguntas su opinión sobre algo! Lo más increíble de todo es que las veces que he escuchado con atención su forma de pensar y de ver la vida, me quedo pensando que en media neurona de ese ser medio exiliado hay más sabiduría que en toda la farándula junta.

7.-La risa que nos provoca nuestra clase política: a largo plazo esto es medio del terror pero a corto plazo nos da ataque de risa que nuestro presidente graduado de Harvard tenga peor dicción que un  niño de 8 años, que la vocera de gobierno hable de las hemorroides en plena tv abierta, o que el presidente de RN compare la zoofilia con la homosexualidad como si fueran la misa cosa.....

8.- La solidaridad: hay gente que dice que no somos un pueblo solidario y la verdad es que dado cierto nivel educacional uno se convence de que es mejor enseñar a pescar que regalar peces, pero esa es la teoría, en la práctica  si alguien sufre o está necesitado no somos capaces de dejarlo abandonado….o al menos nunca lo he visto.

9.-La picardía: porque la escena de la película “la caída” en la que Hitler se ofusca, ha servido para mofarse de todo lo que ha ocurrido en el país, porque el perro lipigas es el estandarte de la cultura guachaca y porque el país funciona, pero a lo chileno: tarde, mal y nunca .... viva Shile!

y ya no voy a seguir porque sólo se me ocurrieron 9 en este rato y estirar el chicle porque si,  es de teleseries…..

Trouble.

C: oiga lola arriba el ánimo, nada es tan grave.

Yo: el día está gris.

C: es otoño… eso pasa.

Yo: el día está gris, y me siento como si tuviera una nuez en la garganta mientras una ardilla sádica, con un pico de plástico sobrepuesto la picotea como un pájaro carpintero.

C: mmmm…..eso no es usual….. ni en otoño…. Qué pasó?

Yo: me siento pésimo, me siento como lo peor del mundo y mis esfuerzos por racionalizar las cosas me tienen ahogada… lo único en lo que pienso es: si llego a entender el problema y a enfocarme en los aspectos más fríos de él, lograré entender que no hay razón para tener pena.

C: ya veo…. funciona?

Yo: no… tengo más pena que la cresta.

C: y sin embargo no la expresas…. Y si lloras un rato? quizás te alivie.

Yo: no hay razón para llorar.

C: no?

Yo: no…. que alguien se aleje porque cree que eres de lo peor, no es razón para llorar… que esté sufriendo porque en el fondo se siente defraudado y solo, no es razón tampoco; que yo crea que probablemente es de las mejores personas que he conocido y ya no quiere verme ni en pintura tampoco…. Que todo en lo que creí se haya esfumado….menos .… que evitar todo esto estaba en mis manos no, no es una buena razón.

C:mmmm ….. y si esas no son razones para llorar, cuales si?

Yo:mmm ok, tú ganas … pero llorar no resuelve nada.

C: no, eso es verdad…. Puedes resolver algo tú?

Yo: no, no sola.

C: entonces quizás no te queda más que llorar un poco no crees?

Yo: no tienes algo que hacer?, necesito mantenerme ocupada.

C: no, evadir los problemas tampoco los resuelve querida.

………

Yo: entonces qué hago?

C: a veces lo único que puedes hacer es cerrar los ojos, esperar y ver…

Yo: ver qué?

C: ver la imagen completa…

Huevos de pascua

De Semana Santa sé lo que recuerdo del colegio, que hacíamos una procesión enfermas de ordenadas, con una rama de olivo en la mano y caminábamos hacia el cerro del colegio directo a que, en pleno aire libre, nos contaran una historia bíblica que cada año sonaba más inverosímil que el anterior. Eso, y que mi viejo recalcaba que Quo Vadis (del 51) era la película que cambiaría nuestras vidas, yo nunca la vi.

Historia aparte, Semana Santa es mi festividad favorita venciendo a rivales de peso pesado  como la Navidad y el día del Hada Dentina. Les diré por qué, única y exclusivamente porque me da una excusa “espiritual” para comer chocolate desaforadamente y  sin culpas, luego de haber “ayunado” al son del pescadito de turno.

Te regalan huevos en la oficina, tus amigos, tus viejos que se resisten a verte como adulto etc.… y uno de puro incontrolada que es, se los engulle en 72 horas máximo (o lo que dura el fin de semana) y luego está 2 semanas tratando de bajar lo que se zampó y de lidiar con el colón hecho pantruca.

Este año, sin embargo, Pascua de Resurrección llega a mi familia con un regalo mejor bajo el brazo: mi primer sobrino.

Así es… ni falta hace que, calculadora en mano, concluyan que mi hermanito menor se casó y será padre antes que yo, bastante tengo con imaginar los comentarios en la clínica.

Abuela: cotita y tú cuándo?

Mamá: jajaj… no tiene para cuando, es tan tonta, cómo no apitutarse con uno de sus compañeros de universidad digo yo!

Abuela: pero si no le gustaban… y eran muy cabritos

Mamá: claro, y ahora crecieron y son regios profesionales … no, si es muy tonta Mamá.

Papá: ya .. Podemos terminar la conversación?, va a empezar Quo Vadis.

En fin, luego de mi éxito manteniendo 3 plantas vivas simultáneamente en casa, me siento preparada para ser tía. Ese estupendo rol en el que, como los abuelos, te toca cuidar de vez en cuando al retoño y tienes pase liberado para malcriarlo a tus anchas, cosa increíblemente necesaria en este caso, dado que al pobre le tocará crecer en la “casa de la terapia”…. el padre es psicólogo y la madre educadora diferencial de párvulos, lo que en buen chileno significa que el pobre escuincle va a aprender a hacer el zulliger antes de decir mamá!...

No le queda más remedio que contar con su tía para liberarlo de esas malditas actividades que fomentan su desarrollo cognitivo y psicosocial y quizás cuanta tontera más, y enseñarle lo realmente importante en la vida.....a disfrutar! jugando con una simple caja o comiendo un huevito de chocolate!

Lola en partuza, día 2

Sé que me he atrasado con esto pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir, sospecho que este carpe diem mal entendido en el que vivo, va a matarme dulce y suavemente pero como dicen por ahí: … lo comido y lo bailado……

En fin, en que me quedé?

Ah si … el fomingo en lollapaluza lo primero que  escuchamos fue a la Mala Rodríguez, que salió como 40 minutos tarde e hizo la prueba de sonido ahí mismito ... yo pensaba que con esa celulitis no debió ponerse ese corset, pero los hombres parecían no notarlo jajaj (dijo la picada…)

Después vimos a Todos tus muertos que la verdad son muy re entretenidos en vivo, luego tocaron los prendidísimos 311, que hacen pura música de gringo promedio playero felíz, que en todo caso, se agradece. Me dí una vuelta por Ghostland Observatory que es un dúo de música bailable ultra bizarra, el vocalista cantaba igualito al de Rush, pero música electrónica. Después de 3 canciones me pareció que ya había escuchado suficiente de Tom Sawyer en ácido.

The flaming lips: puta que me gustan estos tipos! son como el Kevin Smith de la música: te puede no gustar lo que hacen pero no te pueden caer mal!. El show partió con el vocalista dentro de una bola transparente que representaba la placenta de la parturienta en la pantalla del fondo, maestros!!

Reunión de pauta pre lola pelusa the flaming lips, 3:27 am:

Wayne: Oye, y si canto sobre un oso?

Kliph: Tenemos una canción que habla de un oso?

Wayne: .. no …?, pff soñé que si.

Kliph: Jajajaj cool

Steven: No,  esperen esa es una idea mega psicodélica cósmica, sobre un oso=arriba de un oso…?

Y ahí estaba el vocalista… cantando de lo mejor … en los hombros de un tipo vestido con un traje de oso…..a 29°C a la sombra.

Después de eso mis intentos de entrar a Cat Power quedaron en eso. La cúpula estaba repleta y la entrada atestada de respetados señores carabineros montados a caballo llamando al orden, la escena era violenta más por ellos que por los hippies tratando de escuchar música. Decidimos sentarnos un rato en la zona de las hamacas, pero en el suelo porque las hamacas estaba ocupadas o caídas… por 10 minutos volví a sentir las piernas.

30 Seconds to Mars: na po…son buenos, hasta los machos los encuentran buenos….mmm y fantasean secretamente con ser Jared Leto, no me digan que no…. con esos ojos azules es capaz de mover más gente que el budismo.

Juanas adicción: creo que suenan y tienen más onda en vivo que en los discos, de verdad fantabulastásticos!!

Cerramos con Armin Van Buuren, porque después de estar de pie 22 horas en apenas 2 días había que dar el broche de oro y terminar bailando como si el mundo se fuera a acabar!!!

Menciones honrosas:

La cantidad de wachones que había, cuando lograba despegar mi atención de algún grupo vitrineaba cada cosa!,  hasta los de coca cola estaban nada de peor.

Los gansos que escaparon de la lagunita para darse una vuelta en el parque a vista y paciencia de los pacos. Inmóviles ellos, trataban de recordar en qué parte del manual podría haber salido: “contención de aves hostiles “.

Lollapalooza, día 1

Este blog partió como un escape y un espacio para reconectarme con una forma de pensar que tenía dormida, pero debo decir que de un tiempo a esta parte, se ha convertido sobre todo en el lugar en el que escribo lo que no me gustaría olvidar.

Este sábado y domingo se vivió en el parque O’Higgins el primer lollapalooza en Chile y este es el resumen de lo vivido… bueno, a mi manera claro….

Sábado 2 de abril

Como nos estacionamos literalmente a la cresta con sita C, llegamos tarde a Francisca Valenzuela, lo que vimos fue más de la impecabilidad y autenticidad de esta mina que aún se pone nerviosa en el escenario y eso es genial. Luego vinieron los bunkers que además de rockear se encargaron del discurso aleccionador de la jornada: “tomen harta agua y no fumen tanto que hace mucho calor, no sean pavos cabros” dijo el vocalista ante un público que captó rápidamente el mensaje y comenzó a hidratarse.

Steel pulse: muy requete wena onda este grupo, aunque confieso que los escuché sentada en el pasto, digamos que en el público o en el parque, la cantidad de hierba era la misma….mmm y debíamos asegurarnos de llegar rápido a la colina del ciprés.

Cipress hill: la cagarooon (no hay otra forma de decirlo) suenan increíble y tienen una onda insuperable.

James: yo podría decirles que este pelado hippie canta como los dioses y que su humildad llega a los huesos, pero la verdad es que sólo recuerdo chispazos de lo que hizo, estaba atónita pensando que el futuro debe ser como él lo plantea: uno en el que nos tomemos de las manos y cooperemos para hacer algo extraordinario… bueno en eso, y en que no hay otra banda que reviente mejor las canciones, el final de tomorrow fue para emocionar hasta a las ratas.

Ben Harper: el tipo  hace música buena onda, divertida y que suena más simple de lo que es, un acierto.

The National: con ellos me aburrí un poco, los encontré siempre iguales, no sé…es como música de domingo tipo 8 … esa hora de mierda en la que recuerdas que tienes que trabajar el lunes, por lo que nada puede ser peor.

Deftones: awesome! creí que iban a sonar muy pesados pero la verdad es que tienen lo mejor de los 2 mundos: suenan pesados si, pero increíblemente armónicos y con melodías bien definidas… gaviota de oro por favor.

Empire of the sun: déjenme decirles algo desde lo más profundo de mi gen de vieja de mierda, me empelota que hayan roto la guitarra, y me cargó que el lolito ese con la contextura física de un boxeador saliera en mayas y peluca. Una cosa es puesta en escena y otra es presentar algo estéticamente feo, lo siento pero creo que todos los accesorios arruinaron la música, que curiosamente no era mala.

Fatboy slim: eh eh eh … este ex lolito la lleva, es un maestro de los efectos, de los acentos bien puestos, de las imágenes que pegan e hipnotizan, el tipo es tan cool que ya no lo es… espero que eso tenga tanto sentido para ustedes como para mí.  

Salí pensando que había vivido una parte importante de la historia de este país, que presencié un acto masivo concebido con lo mejorcito en administración de recursos, respeto por el medioambiente y por los otros, todo en plena armonía….. y que como sociedad estuvimos plenamente a la altura….

Si tengo hijos, nietos, sobrinos etc., sé que algún día me preguntarán si estuve ahí, y les voy a contestar con más orgullo que la cresta que si! y que bailé tanto que quedé molida y media tonta, y que no deben olvidar que la música es de los mejores alimentos que el alma puede recibir…

U2, 360°….

Después de una noche de espanto en la que pegué medio ojo y dormí alrededor de 2 horas en total, decidí concederle la batalla a la gripe y quedarme en cama.

Como mi estado no mejoraba tipin 10 am llamé a un medico a la casa, cuando el lolito llegó (calculo que tenía unas 70 primaveras a cuestas), le dije:

"Su tarea es mantenerme viva hasta las 12 am del día de hoy para ver a U2, después de eso dejaremos todo en las manos de Dios..."

El vejete rió y me recetó todo lo que pudo dentro de la legalidad… se marchó una hora después, luego de hablarme de plantas, pintura y música…. aún desconozco si eso fue camaradería hippie o un desliz de viejo verde pero agradecí cuando partió.

Corriendo hice mi entrada al estadio nacional, de bufanda, con una tos de perro salvaje y con la boca abierta por el impactante escenario en frente. La famosa garra, me dió la impresión de un avispón psicodélico marciano, construido no tanto para entretener como para dominar masas….pero claro, esa es mi humilde opinión.

Muse taloneaba, unos chiquillos con pinta de nada que se robaron el escenario…para ser bien honesta no los había escuchado jamás porque el nombre me sugería una banda corriente de niñitos emo con problemas de adaptación, quedé tan sorprendida que voy a bajar..grrr perdón, “adquirir” los discos….me habría gustado que tocaran más pero me da la impresión que los U2 querían dejar bastante tiempo entre sus teloneros y ellos porque los pendex eran realmente buenos y el efecto comparación no favorecía al plato principal.

A las 21:45 apareció Bono y compañía, y debo decir que están medios viejos, medios gastados pero que lo hacen de pelos, su música suena bien pero lo que hace la experiencia única es su sentido del espectáculo: it's showtime !! como gritó Bono, y tiene toda la razón porque es exactamente eso:  vas a un concierto de U2 no sólo a escucharlos, vas a que te regaloneen, a que las luces y los efectos te deslumbren, a cantar sus canciones porque te las archi conoces, a conectarte un poquito con las causas humanitarias y con ese lado contestatario que busca mejorar las cosas….y sobre todo, vas a presenciar el futuro porque estos tipos están a años de evolución de todos, son el google y el facebook de la música, es decir: distribución y contenido en uno.

Salí del concierto pensando que si el de Dave Matthews fue el mejor concierto del 2010, este será el mejor del 2011 (y estamos a marzo)…. mmm y que no puedo evitar pensar qué habría pasado si Hitler hubiera tenido una garra de esas…. y obvio, que The Edge está medio pasado pero aún bastante weno.

Mención honrosa a la lola que se subió a bailar con Bono…. nada de achunchada hasta le agarró las calugas pelayo …cuando se bajó las yeguas envidiosas aplaudían y gritaban chaooo, chaooo con rabia y  con una falta de conciencia social abismante. En este caso aplicaba proyección chiquillas, había que pensar como delfín “todo hombre es un minero” pero en versión “toda lola en el estadio es como la que subieron”…no podemos guatear de esa manera frente a amnistía internacional, no podemos !!

Crónica del efecto marzo

Bueno ya …. es ligeramente posible que haya utilizado indiscriminadamente mi tarjeta de crédito…. pero eran todas cosas necesarias!!! … ítems de primera necesidad!!!! …o… como diría mi madre: “ si uno trabaja tanto mínimo que se dé un gusto, Dios proveerá”…..claro que…. ahora que lo pienso, tan estresada en la pega no estoy y  no vamos a decir que mi relación con el judío ese, está en su mejor momento… asi que puede que el dicho no sea aplicable a mi…..

En fin, la cosa es que eso sumado al maldito permiso de circulación, me ha llevado al temido efecto marzo, ese en el que ves tu cuenta corriente y te acuerdas de esos momentos de impulsividad en los que puede no haber sido la mejor idea: comprarse todo ALDO sólo para comprobar que NO puedes caminar con esos zapatos, pagar todo el año el gimnasio sólo para ahorrarte 10 lukas, comprar las entradas de lollapalooza para ti y tu amigo sólo para que el pastel te saliera con que tiene no sé qué corrida ese día… o lo que es lo mismo, sólo para proceder a entubarte las entradas…!

Echando mano al medio gen judío que me legó mi bisabuelita, el 1 de marzo recorrí todos los gastos que se venían, decidí que la vida es ahora (como dice la desgraciada mastercard) y mantuve el presupuesto de diversión y salidas, por mucho cable que haya quedarse en la casa no es opción, y terminé recortando los items: desayuno en el kiosquito y ropa, accesorios y zapatos … (para llorar)

01 de marzo, Sita C me presta un tazón para preparar yo misma el café de la mañana.

02 de marzo, tazón se rompe (cagué con el café).

03 de marzo, compra del tazón más caro ever en PORTICO… según Sita C es inversión, según yo con lo que me gasté en la mugre esa me habría tomado mi café de siempre en el Kiosquito una semana entera.

08 de marzo, vi unos zapatos bellos.. en oferta (bueno casi), ese color no se encuentra todos los días… esto es como la dieta: si uno no se sale, no vale.

Querida,

Dónde está tu autocontrol?, no vas a llegar a ninguna parte así. Nuestra relación va en picada. Me declaro en huelga indefinida, ten la gentileza de darte por enterada.

atte. tu conciencia.

09 de marzo, llega presupuesto de arreglo de mi cámara fotográfica….qué 200 lukas el arreglo? Si sólo se cayó!! Fue un leve golpecito!!! …desvuélvamela, con esa plata me compro 5 cámaras chinas y me especializo en collages.

10 de marzo, me hice un pet virtual en facebook… si visito a los pets virtuales de mis amigos me dan dinero: 100 pesos virtuales la visita … a los 2 días de juego me gané el premio “rat mall”, mi pet ya tiene baño, cocina,  jardin, etc y sólo por visitar a sus “amigos pets” ….  lo sé, soy una prostituta virtual… esto es taaan decadente...

13 de marzo entradas para RAIN del cirque eloize… por ese precio me regalan una nariz de payaso?... me conformo con que me dejen correrle mano al mimo… qué? es mi culpa ahora que  esas calzas no dejen nada a la imaginación?

15 de marzo, sita N llama angustiada, requiere urgente almuerzo de apoyo… con sita C buscamos el sushi más barato del centro y pedimos menú… (esto no está funcionando)

16 de marzo, y cuando chucha nos pagan el bono?

17 de marzo, … puto permiso de circulación….si lo saco en La Pintana será más barato?

18 de marzo,… no tengo nada que ponerme, lo juro

19 de marzo, carrete en el clan. Por 3 lukas vi a Camila Moreno a menos de un metro de distancia, hasta la escuché putear al sonidista, chupate esa lollapalooza!

21 de marzo, maldita retensión de cheques, 24 horas mis polainas!

22 de marzo, sobreviví a la crisis… quizás sea conveniente escribirle a mi conciencia... y pedirle que retome sus funciones…mmmm

Eso.