jueves, 21 de julio de 2011

“Nadie sabe lo que está en la olla mas que el que la menea”

Resulta que anoche partí a mi primera clase de cocina con chef y todo.
Acompañada de S me fui hecha un bólido por la Costanera porque según la bolita del i-phone había que cruzar medio Santiago y  en pleno horario de punta.... resultado: llegamos 20 minutos antes.
Apenas entramos nos hicieron pasar a una habitación blanca con silloncitos en los que podías esperar cómodamente tomando café y comiendo galletas caseras, que dicho sea de paso había por montón … algo asi como para que "el que llegara con hambre se llenara con galletas y no fuera a salir pelando"… jajaja

Después de comer galletas como enferma (S se contuvo porque es prudente), entramos a una cocina en la que nos pusimos el gorro ad hoc y un delantal, nos sentamos frente al mesón principal en el que un chef holandés y sus ayudantes preparaban y explicaban las recetas.
Nuestros compañeros, en su mayoría mujeres, parecían personas normales, interesadas en la cocina, que algo de conocimiento previo debían tener…. WRONG!
A la primera receta la lola al lado mío, una cuarentona que antes siquiera de ponerse el delantal se había mandado 4 pastillas, partió preguntando obviedades del estilo:
Qué es una pizca de azúcar?
Si le saco las pepas al tomate es lo mismo?
Y si le echo ese ingrediente antes que pasa?
Y cuanta agua? Aquí dice un litro pero también dice 10 tomates y tú hiciste 3….. ufff
Como a la décima quinta pregunta inteligente caché que iba a ser una noche muy larga asi que decidí hacerla más llevadera auspiciada por “Misiones de Rengo”.
A la segunda receta la vieja ya hasta tenia séquito, en total eran como 4 lolas “forever alone” que acaparaban la atención y la paciencia del chef, sus ayudantes y las anfitrionas; la cosa se puso color de hormiga cuando se aprendieron los nombres del personal, porque ya no podian hacerse los locos e ignorar preguntas al voleo, no… las preguntas iban teledirigidas!!... fue del terror.
A esas alturas y con casi 2 copas de vino encima, todo me daba risa y mis apuntes habían mutado de recetas con pasos enumerados  a dibujos con flechas (estaba en mi periodo abstracto)…. Cuando dibujé un dragón con lentes entendí que había migrado al surrealismo.

Ahora, para ser bien honesta.....cuando caché el jaleo que hay que hacer para preparar gnocchis caseros, me acordé de las pastas frescas del jumbo;  y ante la cochinada de tinta de calamar para el risotto rememoré esos sobres que en 10 minutos te proporcionan un risotto sin que te jodas la vida yendo a comprar una  ca’eza de jurel pa hacer el famoso caldo de pescado.

Salí de la clase como zeppelín de todo lo que comí, levemente copeteada y sin la menor idea de cómo hacer el postre (había mutado a mi etapa Dadá, revelándome a todo)… pasé las llaves y llegué a mi casa a tomar tecito…. Si, de ese de sobre!
Me acosté pensado que todo eso que aprendí es una buena base… pero que hacer todo según el libro, no es mi fuerte…. ni estar en clases con gente que sin libro colapsa!.


jueves, 14 de julio de 2011

TECHNOLOGY? ah?

Les voy a confesar algo, yo soy de ese tipo de mujeres que cae en el horroroso cliché de no dar una con cualquier cosa tecnológica…. Ahora que lo pienso, debería ser honesta y decir que no doy una con cualquier cosa que se enchufa a la corriente.

Juguetes y chiches varios
Cuando tenía como 9 años me regalaron un tetris individual chino (a lo gameboy)…. que duró…. lo que aguantaron las pilas, en lugar de pedir baterías nuevas, lo enchufé a la corriente con unos cablecitos…. Después de una leve explosión no volvió a encender.  

Ya de grande el primer aparato tecnológico caro que me compré con el sueldo fue una tele … (si a lo chileno no más), de esas planitas, la wea me costó tan cara que llegaba asustada de la pega a la casa a puro ver si estaba la tele!!! … Nooo si me faltaba el puro pitbull !
Después me autoregalé para navidad una cámara fotográfica pro, la misma que se cayó y que según el servicio técnico, arreglarla costaba lo mismo que comprarla nueva…. Yeah right!….como me anduve taimando con ese diagnostico desolador, recién el sábado la fui a buscar (después de cómo 6 meses en el servicio técnico) y no me van a creer ! estaba buena!!...pagué la confección del  presupuesto y sonreí para mis adentros porque o se arregló sola o los “expertos en tecnologia de punta” cachan menos que nada.

A los 6 meses de adquirido mi notebook sufrió un percance y tuvo que ser enviado a México para arreglo…. eso después de 2 semanas de convencer al colombiano de la línea 800 que debía correr la garantía SIN fotocopia de la boleta (porque obvio que la había perdido)…usé tantas veces las palabras: litigio, ley del consumidor, y Chile es un país distinto a Colombia y a México;  que el pobre terminó diciendo: envíelo no mas Señora (ese señora contenido que en  realidad significa “vieja de mierda terrorista”).
Cuando volvió de su viaje, me alegré porque prendía, e hice caso omiso al leve pitito que le quedó sonando cuando se apaga.


Articulos de escritorio: en la oficina ya no me quieren pasar pendrives. En lo que va del año he perdido 3, el último me lo entregaron ayer y me obligaron a ponerle nombre. (aplicars vieja tecnica de escritura sobre liquid paper…yeah!). #vamosqueestenosepierde

Calefacción: Este invierno me compré un guatero eléctrico (tecnología china de punta) que no se ha quemado únicamente porque Dios es grande y porque el enchufe es tan malo, que queda medio guateado y por gravedad se desconecta solo.

Estufas he tenido 2, una que heredé de mi madre (muerta por sobrecalentamiento) y otra que heredé de mi padre. Esta ultima aún vive (se llama bicho 1, el anterior era bicho 0) y en buen castellano es un ventilador diminuto que se raja echando aire caliente como si el mundo se fuera a acabar…... lamentablemente de un tiempo a esta parte Bicho 1 se ha empezado a abollar sin razón aparente, como si alguien la comprimiera mientras no estoy, en cualquier momento se le salen los cables o cobra vida, lo que pase primero……. #notemuerasHDP

My first smart?phone
Hace como un mes decidí que tenía que tener uno de esos teléfonos con bolita… si, esos que te dicen donde estás y como llegar a cualquier lugar con estimación de tiempo y kms, donde “tú”  estas representado por una pelotita.
(usted puede estar mas familiarizado con el concepto GPS, pero para mi es simplemente la bolita).

Decidida partí a entel a que me dieran un i-phone no se qué (llevé el código anotado porque supe lo que es 3G hace como 10 días). Esperé en entel como 2 horas, tiempo en el que me comí todas las calugas del bowl de cortesía (tanto es así que llegó una promotora mirándome feo a rellenarla… le faltó decirme: shiiii tenemos hambre….. jajajaj) en fin , pasada la prueba de “paciencia zen en servicio al cliente”, llegué a casa con el chiche tecnológico.
La primera semana de uso fue conflictiva: estuve a punto de tirarlo por la ventana varias veces, muchas otras lo apagué de pura frustración y casi fue arrojado intencionalmente de una micro en movimiento. …..Ahora nuestra relación es cortés pero distante (a lo bitch stole my look) #yeahbitch

miércoles, 6 de julio de 2011

La mujer y la pelota…. (no arriba de la pelota)

Yo sé que existe un gran porcentaje de mujeres que sabe muchísimo de fútbol, que hay lolas que siguen a sus equipos favoritos, juegan a la pelota, se compran camisetas y souvenirs, conocen a la perfección los torneos y las fechas, se suben colgando a los buses de los jugadores, arman campamentos en las afueras de Pinto Durán y guagua en brazo madrugan esperando la apertura de puertas de los estadios. Este post lamentablemente, no se refiere a ellas.

La mayoría de nosotras sabe poco y nada de fútbol, vemos los partidos de la selección, de puro solidarias que somos y por patriotismo!... (bueno, y para cachar si el destrozo en la plaza de armas será de alegria o de pena), pero no por mucho más. 
Así la cosa, creo que es momento que ustedes, hombres, sepan un par de cosas acerca de cómo vemos nosotras su deporte favorito.

1.- Nosotras diferenciamos un bando del otro principalmente por el color de la camiseta….....y si, el puto cambio de lado suele confundirnos.

2.- Los partidos de fútbol europeo son más atractivos para nosotras, no porque el juego sea de mejor calidad, sino porque los jugadores son minos. Si tenemos que ver a un macho arrastrarse y embarrarse en el pasto a lo gladiador romano, mucho mejor que sea rico, de lo contrario parece cine XXX, pero gore.

3.-Un relato del tipo: la agarra de pecho, la toma, la lleva, va a toda velocidad, la introduce a lo matador…… genera histeria y risa en nosotras no precisamente porque uno está muy concentrada en el partido.
(Si aún no entiende sírvase releer la frase, eliminando de su mente el factor fútbol)

4.- El relator nos da un poco lo mismo, nos gusta la pasión de Carcuro pero al medio tiempo siempre está disfónico (se le entiende la mitad), Solabarrieta no es confiable porque le baja el amor y se larga a llorar, Schiappacasse jadea mucho, Guarello es medio pastel y recién me enteré que Patricio Yañez (si, el mismito del agarron de frutera) tambien comenta!! ……El resto no nos es familiar…wait el sapito aún vive ?

5.- El gol nos quedó claro la primera vez: no necesitamos ver la wea 17 veces pa cachar como fue. A la chilena, pasándose a toda la defensa desde el mediocampo, o de puntita a lo tunel…. el gol es uno, y para nosotras con verlo una vez basta y sobra.

6.-Si, nosotras también odiamos que se haya ido Bielsa y que esté lleno de mafiosos el fútbol.

7.- El toque indiscriminado de la corneta, rebautizada vuvuzela pa que no suene tan feo, nos saca de quicio.

8.- Nosotras NO entendemos frases del tipo: “Achicar el ángulo”, “colgarse del travesaño”, “Medel y Vidal van al centro porque Borghi juega don Doble Cinco, a diferencia de Bielsa que usaba a Carmona nomás” …. Eh…nop.

9.-Lo que si hemos logrado entender, luego de años de estudio de la intrincada jerga futbolera, son los siguientes terminos:
Copa América = torneo latinoamericano en el que escasean los minos ricos
Champions league = torneo europeo en el que abundan los wachonesPledo not copy or print ot py or print this page Please do not copy or print this page Please do not copy or print this e Please do not copy or print this page
Tanto = gol = pelota en arco.
Arco = palos de los extremos.
Delantero = el que mete goles.
Defensa = al que le sacan la cresta evitando que el delantero del oponente meta goles.
Mediocampista: el que se pasea en el medio para dar pases al delantero.
Portero = Bravo?
Pierna = puede referirse a la extremidad o a la sra del jugador.
Autogol = meter un tanto pero en el arco del mismo equipo (esta wea es grave)
Dirigente = ladrón, trolo, “vendío”, mentiroso, embustero, micrero.
Desayuno de deportista de elite = “puré picante con longa”.

10.- La cosa ratonil de los resultados para clasificar se nos escapa: nos cuesta entender por qué si Perú gana, Argentina pierde, Colombia empata a 2, y baja la bencina en $10 por litro, nosotros clasificamos.

11.- Por último: cuando el partido está bueno nosotras,….por mucho que no cachemos qué pasa igual nos entretenemos. Como dice el dicho: lo que es bueno, es bueno!


lunes, 4 de julio de 2011

YOGA PARA PRINCIPIANTES?

Mi plan para el viernes pasado era perfecto: saldría temprano del trabajo y me dirigiría raudamente a mi casa a invertir el resto de la tarde en un sueño reparador, de esos que en teoría, te quitan la cara de monstruo y te devuelven la dignidad….

A las 4:30 pm bolso en mano me disponía a marcharme de la ofis cuando Vecina y Sita C de un sólo grito me invitaron a hacer “yoga , de limpieza del aura”, o algo asi…..
Pensé que esas dos palabras juntas:YOGA y AURA, significaban necesariamente que me pasaría la clase raja en una colchoneta al son de música de relajación, asi que partí con ellas….
ERROR…..
Llegamos a un subterráneo pintado de damasco con fotos de cuanto chamán no existe colgadas en las paredes (fotos de lolos en pijama, alérgicos al jabón, parecidos a chewbacca)


Notan el parecido?
Poco a poco fueron llegando las féminas que constituirían el grupo de la clase. Muchas eran personas comunes y corrientes y otras caían en el cliché de la separada buscando grupo religioso: más hiperventiladas que ardilla en éxtasis, se daban vueltas maniáticamente buscando el lugar perfecto para que les llegara la sanación… (yo sólo podía pensar que un buen palo en la cabeza también habría servido y habrían encontrado la paz interior altiro)

Me encontraba buscando algo en qué echarme a dormir cuando llega la profe: “la limpiadora del aura”,"la pachamama del yoga"….grande fue mi sorpresa cuando luego de pocos esfuerzos para acordarme de donde la conocía, cacho que la gurú en cuestión, era la misma lola que me “prestó” su puesto en mi trabajo anterior, resulta que usé su computador como 10 meses porque ella se encontraba, permanente e indefinidamente con licencia por stress …. (#cachenselalolapsycho)

Así las cosas, una vez que estuvimos todas ubicadas reaparece la lola psicosis vestida completamente de blanco (a lo JEBÚS) con un turbante en la cabeza, se sienta en el centro, y nos empieza a contar que el aura es la energía que proyectamos todos y que la vamos a limpiar a punta de ejercicios de yoga…. Yo sonreía y pensaba: VAMOS! ya en cualquier momento se viene el tuto… !

Digamos que supe que algo andaba mal cuando me encontré en posición pirámide sosteniendo mi peso completo en los deditos de los pies….. el terror se apoderó de mi cuando caché que llevaba 10 minutos completos en eso, más acalambrada que conejo en celo.
Sita C y Vecina se encontraban un tanto más dignas con la rutina, las lolas en mi retaguardia miraban desorientadas (esas también iban a dormir), terminé por decidir  que a la mitad de todas las rutinas desistiría y me tiraría al suelo, premiándome por el esfuerzo realizado, en la mejor actitud de comando ebrio.

El ejercicio más interesante fue uno en el que sentadas con las piernas cruzadas con las manos como recibiendo pan, teníamos que “contraer y tiritar” o, lo que en palabras de la lola psycho se describía como: apretar recto y vagina y luego hacer la respiración del fuego….
Tal cual….. lo único que puedo decirles es que la wea era algo asi como una orgía individual en la que entre el apretón y el tiritón, te imaginabas hartas cosas, ninguna relacionada con el aura o con yoga. (mmmm……con razón la clase estaba llena)

Después de 2 horas de movernos como contorsionistas y repetir frases en indio que a la décima iteración perdían el sentido, hicimos la meditación, que en buen chileno es arrojarse al suelo a cachar si después de tanto zangoloteo, eres capaz de sentir las piernas…
Salimos a las 7 sin haber dormido una mierda y ultra atrasadas.
Mientras corría a mi casa pensé que me quedo con la meditación a solas, no puedo concentrarme con un montón de gente respirando entrecortado a mi lado.