lunes, 28 de marzo de 2011

U2, 360°….

Después de una noche de espanto en la que pegué medio ojo y dormí alrededor de 2 horas en total, decidí concederle la batalla a la gripe y quedarme en cama.
Como mi estado no mejoraba tipin 10 am llamé a un medico a la casa, cuando el lolito llegó (calculo que tenía unas 70 primaveras a cuestas), le dije:
"Su tarea es mantenerme viva hasta las 12 am del día de hoy para ver a U2, después de eso dejaremos todo en las manos de Dios..."
El vejete rió y me recetó todo lo que pudo dentro de la legalidad… se marchó una hora después, luego de hablarme de plantas, pintura y música…. aún desconozco si eso fue camaradería hippie o un desliz de viejo verde pero agradecí cuando partió.

Corriendo hice mi entrada al estadio nacional, de bufanda, con una tos de perro salvaje y con la boca abierta por el impactante escenario en frente. La famosa garra, me dió la impresión de un avispón psicodélico marciano, construido no tanto para entretener como para dominar masas….pero claro, esa es mi humilde opinión.


Muse taloneaba, unos chiquillos con pinta de nada que se robaron el escenario…para ser bien honesta no los había escuchado jamás porque el nombre me sugería una banda corriente de niñitos emo con problemas de adaptación, quedé tan sorprendida que voy a bajar..grrr perdón, “adquirir” los discos….me habría gustado que tocaran más pero me da la impresión que los U2 querían dejar bastante tiempo entre sus teloneros y ellos porque los pendex eran realmente buenos y el efecto comparación no favorecía al plato principal.

A las 21:45 apareció Bono y compañía, y debo decir que están medios viejos, medios gastados pero que lo hacen de pelos, su música suena bien pero lo que hace la experiencia única es su sentido del espectáculo: it's showtime !! como gritó Bono, y tiene toda la razón porque es exactamente eso:  vas a un concierto de U2 no sólo a escucharlos, vas a que te regaloneen, a que las luces y los efectos te deslumbren, a cantar sus canciones porque te las archi conoces, a conectarte un poquito con las causas humanitarias y con ese lado contestatario que busca mejorar las cosas….y sobre todo, vas a presenciar el futuro porque estos tipos están a años de evolución de todos, son el google y el facebook de la música, es decir: distribución y contenido en uno.

Salí del concierto pensando que si el de Dave Matthews fue el mejor concierto del 2010, este será el mejor del 2011 (y estamos a marzo)…. mmm y que no puedo evitar pensar qué habría pasado si Hitler hubiera tenido una garra de esas…. y obvio, que The Edge está medio pasado pero aún bastante weno.

Mención honrosa a la lola que se subió a bailar con Bono…. nada de achunchada hasta le agarró las calugas pelayo …cuando se bajó las yeguas envidiosas aplaudían y gritaban chaooo, chaooo con rabia y  con una falta de conciencia social abismante. En este caso aplicaba proyección chiquillas, había que pensar como delfín “todo hombre es un minero” pero en versión “toda lola en el estadio es como la que subieron”…no podemos guatear de esa manera frente a amnistía internacional, no podemos !!

martes, 22 de marzo de 2011

Crónica del efecto marzo

Bueno ya …. es ligeramente posible que haya utilizado indiscriminadamente mi tarjeta de crédito…. pero eran todas cosas necesarias!!! … ítems de primera necesidad!!!! …o… como diría mi madre: “ si uno trabaja tanto mínimo que se dé un gusto, Dios proveerá”…..claro que…. ahora que lo pienso, tan estresada en la pega no estoy y  no vamos a decir que mi relación con el judío ese, está en su mejor momento… asi que puede que el dicho no sea aplicable a mi…..
En fin, la cosa es que eso sumado al maldito permiso de circulación, me ha llevado al temido efecto marzo, ese en el que ves tu cuenta corriente y te acuerdas de esos momentos de impulsividad en los que puede no haber sido la mejor idea: comprarse todo ALDO sólo para comprobar que NO puedes caminar con esos zapatos, pagar todo el año el gimnasio sólo para ahorrarte 10 lukas, comprar las entradas de lollapalooza para ti y tu amigo sólo para que el pastel te saliera con que tiene no sé qué corrida ese día… o lo que es lo mismo, sólo para proceder a entubarte las entradas…!

Echando mano al medio gen judío que me legó mi bisabuelita, el 1 de marzo recorrí todos los gastos que se venían, decidí que la vida es ahora (como dice la desgraciada mastercard) y mantuve el presupuesto de diversión y salidas, por mucho cable que haya quedarse en la casa no es opción, y terminé recortando los items: desayuno en el kiosquito y ropa, accesorios y zapatos … (para llorar)
01 de marzo, Sita C me presta un tazón para preparar yo misma el café de la mañana.
02 de marzo, tazón se rompe (cagué con el café).
03 de marzo, compra del tazón más caro ever en PORTICO… según Sita C es inversión, según yo con lo que me gasté en la mugre esa me habría tomado mi café de siempre en el Kiosquito una semana entera.
08 de marzo, vi unos zapatos bellos.. en oferta (bueno casi), ese color no se encuentra todos los días… esto es como la dieta: si uno no se sale, no vale.

Querida,
Dónde está tu autocontrol?, no vas a llegar a ninguna parte así. Nuestra relación va en picada. Me declaro en huelga indefinida, ten la gentileza de darte por enterada.
atte. tu conciencia.

09 de marzo, llega presupuesto de arreglo de mi cámara fotográfica….qué 200 lukas el arreglo? Si sólo se cayó!! Fue un leve golpecito!!! …desvuélvamela, con esa plata me compro 5 cámaras chinas y me especializo en collages.
10 de marzo, me hice un pet virtual en facebook… si visito a los pets virtuales de mis amigos me dan dinero: 100 pesos virtuales la visita … a los 2 días de juego me gané el premio “rat mall”, mi pet ya tiene baño, cocina,  jardin, etc y sólo por visitar a sus “amigos pets” ….  lo sé, soy una prostituta virtual… esto es taaan decadente...
13 de marzo entradas para RAIN del cirque eloize… por ese precio me regalan una nariz de payaso?... me conformo con que me dejen correrle mano al mimo… qué? es mi culpa ahora que  esas calzas no dejen nada a la imaginación?
15 de marzo, sita N llama angustiada, requiere urgente almuerzo de apoyo… con sita C buscamos el sushi más barato del centro y pedimos menú… (esto no está funcionando)
16 de marzo, y cuando chucha nos pagan el bono?
17 de marzo, … puto permiso de circulación….si lo saco en La Pintana será más barato?
18 de marzo,… no tengo nada que ponerme, lo juro
19 de marzo, carrete en el clan. Por 3 lukas vi a Camila Moreno a menos de un metro de distancia, hasta la escuché putear al sonidista, chupate esa lollapalooza!
21 de marzo, maldita retensión de cheques, 24 horas mis polainas!
22 de marzo, sobreviví a la crisis… quizás sea conveniente escribirle a mi conciencia... y pedirle que retome sus funciones…mmmm
Eso.



jueves, 10 de marzo de 2011

Uds wachones no lo hagan ….

Ayer mi queridísimo amigo Gonzalo me mandó un listado de las cosas que no debemos hacer las féminas con el sexo opuesto, las razones para los “ud no lo haga” eran varias, pero siempre del tipo: esto afecta nuestra autoestima, merma nuestra virilidad, esto nos hace sentir como sus amigas y no como sus machos etc, etc. … 
Y claro, después de reírme, me puse a pensar en todo lo que los hombres hacen y que agrede, aspectos bastante más profundos de nuestra psiquis, que nuestra simple femineidad.

Sin ánimo de generalizar les voy a dar ejemplos extraídos de la mismísima vida real (mia o de mis amigas), con sus respectivas explicaciones, para que usted querido lector…..no lo haga:

1.-No le pida plata a su polola… y mucho menos se haga el gil y al terminar la relación no se la devuelva….
Razón: una cosa es la igualdad de género pero otra muy distinta es que tu mina te subsidie los puchos y las piscolas. Uno trabaja para comprar ropa y zapatos! no para mantener su magna indignidad.

2.-No llame a su ex 2 años después, preguntando  por unos pantalones que se quedaron en su casa…..
Razón: produce desconcierto y risa, lo único que podemos pensar en ese momento es: y este creerá que la ropa de la universidad todavía le queda buena?

3.-No llame a su affaire de verano, meses después de desaparecer como mandrake el mago, sólo para ofrecerle cambiarse de AFP !!
Razón: no podis ser tan rasca po wachon! en serio, no podis.

4.-No use como arma de reconciliación frases como: es que si tú me dejas yo me mato….. Razón: vimos muchas teleseries venezolanas en la infancia, esas frases nos producen risa y ganas de decir: dale! yo te ayudo, no vaya a ser que fracases en eso también!… por cierto me regalas tus discos?

5.-No le diga a su mina que es una egoísta si ella insinúa amablemente, que podrían ver a un especialista por su asunto de EP …
Razón: no estamos en África, nosotras aún tenemos clítoris, nos gustaría usarlo, si no les molesta claro.

6.-No trate a su polola de "prostituta barata" en "el acto amatorio".
Razón: aunque la conversación cachonda es recomendable, a la lola decente promedio no le gusta que la maraqueen.

7.-No se vaya a parar a las 6 de la mañana fuera de la casa de su ex.
Razón: la mujer chilena a esa hora DUERME….  y si no está durmiendo, está pasándolo chancho con otro!

8.-No llame 17 veces a una mujer que apenas conoce en menos de una hora…. no la llame 15, ni 10, ni 5 veces….con una basta y con la chiva de la duda de conexión podría haber una segunda, pero no más!
Razón:
A la primera pensamos yupiii me llamó!
A la segunda yupiii again!
A la tercera.. mmm ya te devolveré la llamada yo no? …
de la cuarta a la quinta:  chuuu el mino insistente…
de la quinta a la 17: ohhh el weon … que susto!!! …. Si vuelve a llamar lo corto pero con algo nice porque estos sicóticos son peligrosos enojados….mmm tengo a alguien conocido en carabineros?

No me malinterpreten, amo a los hombres en general, el mundo sería un lugar tremendamente histérico sin ustedes, pero no pidan proteger su imagen de macho alfa si a cambio se mandan estos numeritos….


viernes, 4 de marzo de 2011

Nos mudamos

Hace rato que el departamento en el que trabajo, compuesto por 16 pelagatos ruidosos y de caracteres y aspectos variopintos vive en una especie de “lost” en el piso en el que tenemos la oficina. Estamos nosotros que somos “los vivos” al lado oriente de las salas de reuniones y al otro lado, están los otros o, como me gusta llamarlos, “los seres sin alma” que pertenecen a otra área y que desde que llegamos, nos odian.

Los vivos nos reímos, nos mandamos chistes, cuando la ocasión lo amerita y hacemos ruidos motivacionales varios. Los sin alma son un grupo de gente a la que jamás he escuchado reír o demostrar alguna emoción distinta al descontento. Para colmo de males los sin alma estaban primero, asi que llegamos en calidad de allegados a este espacio físico en el que estamos apretujados y bombardeados por el ensordecedor  motor del aire acondicionado que cumplirá los 900 años de vida en mayo.

Como era de esperarse, a punta de presiones de los sin alma, la organización decidió cambiarnos a un lugar entre comillas propio, para que hiciéramos bochinche a nuestro antojo y nadie “escalara” quejas domésticas del tipo: “no podemos concentrarnos con la música que ponen como si estuvieran en una fonda” (cosa que sucede sólo los viernes…. no, si además de hocicones son exagerados!).

La cosa es que como nos mudamos en los próximos días, nos enviaron una planilla excel en la que debemos inventariar nuestras pertenencias y una caja en la que, como se nos ha indicado con énfasis, la instrucción es no trasladar nada que estuviese acá cuando llegamos, lo que solapadamente es lo mismo que decir “no se debe apretar cuea con nada ajeno”. Haciendo caso omiso de la rotería, me voy con el teléfono, mis arturitos (cajoneras chicas escasas en la organización, con las que llegué...) mi computador, parlantes y  mis posters: el del gato hang in there baby, y mi diploma de reconocimiento a la carcajada del año.

El día que los jefes armaron el layout me acerqué a mi mandamás y le dije: quiero sentarme ahí, donde está la  ventana dirección norte, es lo mínimo que pido por haberme cagado de frío todo el año, aguantar bullying y estar al borde de la fotofobia por la condenada luz artificial.

Esperemos que el cambio sea para mejor … donde vamos también hay otros, esperemos que estos si tengan alma!