A lo macho alfa lomo plateado

El día que me fui a vivir sola me quedé dormida en posición fetal, abrazada a mi oso, pensando en lo mucho que extrañaba la tv por cable y la comida casera.

Ese año aprendí un par de cosas básicas que todo ser humano debería saber, pero que las mamás no se molestan en informarnos:

• Podrás tener plantas pero al menos las 5 primeras morirán rápida y trágicamente.
• El arroz, los fideos y el pan te ayudarán a sobrevivir pero te engordarán lo que es una fiesta.
• Resultará cómodo llevar la ropa a la casa de tu mamá para lavado y planchado, lo incomodo será que la vieja te chantajee con eso para que la visites.
• Carretear de lunes a viernes estará permitido, siempre y cuando inviertas en suficiente crema humectante, gatorade, café y mentitas.

....Hace poco mas de un mes di el segundo gran paso en la historia de la convivencia, me fui a vivir con mi pololo, y aunque quizás resulten algo prematuras las conclusiones, les voy a contar algunas cosillas que todas debiéramos saber sobre el sexo opuesto, pero que las mamás tampoco se dignaron a contarnos….

• Todo hombre mantendrá un rincón, silla o estante en el que arrojará la ropa en estado intermedio, esto es, aquella que aguanta otra postura a pesar de pararse sola.
• Los machos consideran que la posición normal de la tapa del baño es levantada a todo lo que da.
• Todo hombre estará preocupado de una sola cosa cuando va al supermercado: comprar cerveza.
• Una toalla mojada puede dejarse indistintamente en el baño, sobre la cama, en una silla o en el suelo, nunca en el tendedero de la logia porque se requiere mucho esfuerzo para llegar allá.
• El día del partido (da lo mismo cual), el hombre estará comprometido con toda la antelación necesaria para verlo, cualquier panorama alternativo será rechazado otorgando esa excusa, en caso de alegato de la contraparte, se usará la herramienta: poner cara de perrito.
• Las tareas hogareñas serán responsabilidad de la hembra, el macho adoptará de forma natural únicamente la tarea de sacar la basura cuando la bolsa es lo suficientemente grande como para alardear de su fuerza física, el resto de las tareas las efectuará bajo solicitud, ojalá escrita.
• El hombre considerará que dado el estado de la relación ya no será necesario sacarte a bailar, dicho panorama será valido únicamente en eventos extraordinarios y  con excesiva cantidad de alcohol.
• De poseer un aparato de grabación, este se encontrará siempre repleto con programas de deporte, recuento de goles y series del tipo true blood o man v/s food, las series del tipo america´s next top model o dawson’s creek, serán misteriosamente eliminadas del aparato.
• En presencia de un macho, una hembra nunca podrá tomar o manipular artefactos eléctricos conectados al televisor, mucho menos cables con terminaciones extrañas. Cualquier pérdida, por menor que esta sea, será interpretada por el hombre como un daño  intencional a su propiedad privada.  
• El macho nunca sabrá donde se encuentra el último objeto que arrojó al aire en espera de que se guarde solo. En esos casos expresará su deseo de encontrarlo tirando nuevamente al aire la pregunta: “donde quedó la cuestión esa “
• El macho posee una percepción relativa del uso del tiempo, para ellos, nunca se pasará  demasiado tiempo jugando play pero siempre resultará excesivo el tiempo destinado al cuidado y belleza personal.
• Para un hombre todo malestar leve o resfrío común, será señal inequívoca, de que ha contraído una enfermedad mortal que requiere de toda la atención y cuidado de quienes lo rodean.

Mmm ahora que lo pienso, supongo que las madres no cuentan estas cosas porque aprendieron que nada de esto realmente importa y que al final del día no hay nada como abrazar al macho alfa, con un poco de Homero Simpson, que uno escogió.