Primavera Hipster

El sábado 9 am figuraba todo lo despierta que se puede estar, no tanto por la emoción de ver por fin a pulp en vivo, sino porque habíamos citado al gasfíter a esa hora.

Cuento aparte, se han fijado que los maestros son como los temblores?, uno sabe que eventualmente llegarán pero es difícil predecir la hora y fecha exacta. Este apareció a las 12:30.

A las 4 pm partimos a primavera fauna con la idea de esquivar el taco, la misma idea que debe haber tenido todo el chileno promedio porque estuvimos como 1 hora haciendo fila para estacionar. FAIL

Al llegar a primavera fauna uno inmediatamente distinguía algunas cosas, en primer lugar que los servicios no darían abasto para la cantidad de gente y que el festival  no era ninguna fauna, ninguna diversidad, te dolían los ojos de tanto ver hipsters.

Para los no familiarizados con el término, un hipster, es a mi modo de ver: un individuo introvertido con afición por la tecnología y el diseño minimalista, que generalmente escucha música independiente. Ahora, como sucede en todas las tribus urbanas hay gente que realmente se identifica con esa descripción y con cierta sensibilidad asociada, y mucha otra que cree que chantarse un sombrero de paja y tener un i-phone lo convierte en hipster. Vi tanto mino raquítico con pantalones 2 tallas menos, camisita y chupalla que era para llorar.

Donde estaban los chascones de polera negra? Donde estaban los metaleros que llegan sin bañarse porque igual se van a ensuciar?

Las lolitas lo mismo, todas en estado de inanición vestían hot pants o “shores cortos”, blusa de tela vaporosa y ballerinas, (que creo son lo más parecido a un minicultivo de hongos)......las más osadas llevaban botas cortas como para conservar el estilo hippie de postguerra capeando en algo el calor.

Mejor hablemos de música:

Lo bueno: el rinconcito electrónico al lado de la piscina, Bomba stereo, Ilia kuriaki y Pulp.

Para los que a veces necesitamos un descanso de tanta profundidad y sensiblería indie, el rinconcito electrónico fue el mejor escape. Además ahí tenían a la única promotora del lugar que te daba algo útil, repartía chocolates (que era lo único que se podía comer sin hacer 1 hora de cola).

Bomba stereo es bien impresionante, su vocalista es muy power y el horario los acompañó, la gente se entusiasmó y bailó harto.... y déjenme decirles que es difícil entusiasmar a gente desnutrida.

Por otro lado la energía de los Ilia kuriaki and the valderramas (es muy cool el nombre completo) y el nivel de espectáculo que ofrecen sus vocalistas es bien notable, lo penca es que a uno se le cae el carnet todo el rato porque esas canciones tienen como 20 años y uno se las sabe TODAS...

Creo que Dinosaur Jr también estuvo de pelos pero no puedo dar fe porque estuve toda su presentación en la fila de los completos.

Y para qué vamos a hablar de Pulp, a las 12:00 am cuando salieron, la temperatura había caído abruptamente y estábamos todos con algún grado de hipotermia, sobre todo las minas con shores cortos, creo que lo único que impidió que muriéramos fue ver a Jarvis Cocker menear las caderas como desafiando las leyes de la gravedad y de la edad. Hace mucho tiempo no escuchaba una banda que le sacara tanto partido a sus canciones en vivo, dan ganas de quemar los discos y meter esos momentos en pequeñas burbujas y  apretar play....  atención a la idea apple...  oh wait.

Lo malo: Jorge Gonzalez diciendo que primera vez que lo invitaban a tocar a alguna parte por su música, yo me pregunto si él pensará que todo este tiempo lo han invitado por su linda cara.

En fin..... haber visto a Pulp es una cosa menos de las que tengo que hacer antes de morir o reencarnar en un hipster.

A lo macho alfa lomo plateado

El día que me fui a vivir sola me quedé dormida en posición fetal, abrazada a mi oso, pensando en lo mucho que extrañaba la tv por cable y la comida casera.

Ese año aprendí un par de cosas básicas que todo ser humano debería saber, pero que las mamás no se molestan en informarnos:

• Podrás tener plantas pero al menos las 5 primeras morirán rápida y trágicamente.
• El arroz, los fideos y el pan te ayudarán a sobrevivir pero te engordarán lo que es una fiesta.
• Resultará cómodo llevar la ropa a la casa de tu mamá para lavado y planchado, lo incomodo será que la vieja te chantajee con eso para que la visites.
• Carretear de lunes a viernes estará permitido, siempre y cuando inviertas en suficiente crema humectante, gatorade, café y mentitas.

....Hace poco mas de un mes di el segundo gran paso en la historia de la convivencia, me fui a vivir con mi pololo, y aunque quizás resulten algo prematuras las conclusiones, les voy a contar algunas cosillas que todas debiéramos saber sobre el sexo opuesto, pero que las mamás tampoco se dignaron a contarnos….

• Todo hombre mantendrá un rincón, silla o estante en el que arrojará la ropa en estado intermedio, esto es, aquella que aguanta otra postura a pesar de pararse sola.
• Los machos consideran que la posición normal de la tapa del baño es levantada a todo lo que da.
• Todo hombre estará preocupado de una sola cosa cuando va al supermercado: comprar cerveza.
• Una toalla mojada puede dejarse indistintamente en el baño, sobre la cama, en una silla o en el suelo, nunca en el tendedero de la logia porque se requiere mucho esfuerzo para llegar allá.
• El día del partido (da lo mismo cual), el hombre estará comprometido con toda la antelación necesaria para verlo, cualquier panorama alternativo será rechazado otorgando esa excusa, en caso de alegato de la contraparte, se usará la herramienta: poner cara de perrito.
• Las tareas hogareñas serán responsabilidad de la hembra, el macho adoptará de forma natural únicamente la tarea de sacar la basura cuando la bolsa es lo suficientemente grande como para alardear de su fuerza física, el resto de las tareas las efectuará bajo solicitud, ojalá escrita.
• El hombre considerará que dado el estado de la relación ya no será necesario sacarte a bailar, dicho panorama será valido únicamente en eventos extraordinarios y  con excesiva cantidad de alcohol.
• De poseer un aparato de grabación, este se encontrará siempre repleto con programas de deporte, recuento de goles y series del tipo true blood o man v/s food, las series del tipo america´s next top model o dawson’s creek, serán misteriosamente eliminadas del aparato.
• En presencia de un macho, una hembra nunca podrá tomar o manipular artefactos eléctricos conectados al televisor, mucho menos cables con terminaciones extrañas. Cualquier pérdida, por menor que esta sea, será interpretada por el hombre como un daño  intencional a su propiedad privada.  
• El macho nunca sabrá donde se encuentra el último objeto que arrojó al aire en espera de que se guarde solo. En esos casos expresará su deseo de encontrarlo tirando nuevamente al aire la pregunta: “donde quedó la cuestión esa “
• El macho posee una percepción relativa del uso del tiempo, para ellos, nunca se pasará  demasiado tiempo jugando play pero siempre resultará excesivo el tiempo destinado al cuidado y belleza personal.
• Para un hombre todo malestar leve o resfrío común, será señal inequívoca, de que ha contraído una enfermedad mortal que requiere de toda la atención y cuidado de quienes lo rodean.

Mmm ahora que lo pienso, supongo que las madres no cuentan estas cosas porque aprendieron que nada de esto realmente importa y que al final del día no hay nada como abrazar al macho alfa, con un poco de Homero Simpson, que uno escogió.  

Un caliente san Valentín

Yo no sé si es el destino el que se empeña en reírse en mi cara o si saturno en su paso “retrogrado” por la luna me quiere cargar,  pero el día de san Valentín de este año estuvo….interesante.

Regalo: decidí que iba a hacer un álbum de fotos!... pero como los que he visto en la casa de S, hechos a mano, con hojas de colores, y comentarios a lápiz mina …..“muy orgánico”……

Después de una semana de pegarme toda con silicona y forrar con tela de saco y algodón (que me sobró de una hospitalización) un cuaderno torre con hojas de colores, entendí que el engendro que tenía en frente no era un álbum de fotos hippie, sino un triste intento de libreta mal pegada que se deshilachaba sola; recurrí al plan B y fui a kodak a comprar un album hecho (probablemente manufacturado por un chino al que le pagaron 50 pesos la hora) … le chanté unos dibujos, stickers, lo envolví en papel arroz y me sentí orgullosa del ensayo.

Cena: por razones que no comentaremos en este espacio, la nutricionista me puso a dieta, de esas dietas en las que el arroz es veneno, el aceite de oliva se debe medir con gotario y la lechuga en su estado crudo es el alimento estrella... llevo como 10 días en ese martirio asi que mi querido “S” decidió que llevarme a un restaurant para san Valentín sólo intensificaría mi ahora cara habitual:   

  ......por lo que me preparó un rico plato de verduras.

Para hacerlo diferente agarró una receta de curry de verduras de Jamie Oliver (a quien escribiré una linda carta al terminar esto)……

Esperando que la comida terminara de cocinarse y S mirara su regalo, nos tomamos una copita de vino… dado que lo único que tenía en la guata era la pinche lechuga cruda del almuerzo, el vino me dejó cantando y saltando en 10 minutos, S se apuró en servir el curry para evitar que me balanceara colgada de la lámpara y me tendió un jarro con jugo. El curry quedó picante…. Quedó tan picante que al minuto estaba más sobria que AA internado, al rato ya sudaba y al final no hacía más que tragar sin masticar para evitar quemaduras internas…. 

Chupé limón como 10 minutos para volver a sentir los músculos…2 litros de agua, medio yogurt sin sabor y una hora después estaba durmiendo como un tronco.

Por unanimidad decidimos que el proximo año él se ocupa del regalo y yo de la comida…