lunes, 28 de febrero de 2011

Misión Conejito

Sábado 11:00 am:  después de 10 citofonadas del conserje logro despertar de mi sueño de fin de semana. Ya en mi departamento Sita Rotavirus  se limita a decir:  yo creí que te habías muerto, te llamé toda la mañana y….. tú … como… si naaada. … (léase como en la canción)

Partimos a la primera actividad de nuestro sábado de desestres: comprar ropa en liquidación. Porque si comprar ropa es bueno, hacerlo a precio módico es el paraíso, el regocijo es doble: cuando usas el atuendo y cuando recuerdas cuanto te costó.

Después de esa extenuante tarea fuimos a almorzar ensalada como niñas buenas y aprovechamos el resto de la tarde en la piscina: sita rotavirus leyendo, bañada en bronceador como una odalisca  y yo…. a la sombra babiando, durmiendo la mona del carrete del día anterior como Garfield en pedo.

Al caer el sol vimos comedias románticas comiendo uno que otro snack alto en fibra.
Luego de tanta lechuga y galleta de avena fui al baño de sita rotavirus, y ante el regocijo de poder echar los papeles al inodoro (en mi departamento no se puede), puede que depositara uno que otro papel de más,  logrando que la cochiná de baño se tapara. Después de 5 tiradas de cadena, la wea seguía con el agua hasta el borde por lo que no tuve mas remedio que confesar ante rotavirus la fechoría y pedir un sopapo.
SR: sopapo? No, no tengo sopapo
Yo: pero cómo ??
SR: es que yo nunca he tapado el baño
Yo: pero por la chucha y ahora qué hacemos?

Estuvimos como 5 minutos haciendo peripecias con la mopa, yo sólo podía pensar que si no nos hubiéramos tomado toda la coca cola se la podríamos haber echado al estanque y dejar que el ácido fosfórico actuara…..
Yo: esto no funciona….
SR: no, y yo estoy que me meo.
Yo: demonios, ya ingeniero hay que resolver esto ahora, vas a tener que hacer en la tina y cachemos si encontramos un súper abierto pa comprar un sopapo.

Ya en el súper compramos una cantidad de chucherías al mejor estilo:“uno no sabe que lo necesita, hasta que lo ve en oferta”, compramos un colgador de ropa, 4 tipos de jabones en oferta, un barril de agua de 5 litros (por si terremoteaba de nuevo)… estábamos comprando yogurt, cuando la señorita del altoparlante dice que hay que desalojar porque cierran en 10 minutos. Corriendo partimos al pasillo de bajadas de baño por el sopapo, pero no … no estaba ahí, partimos al de toallas, al del shampoo etc. … al lado de la comida para perros, en la sección reparación, encontramos la meca del sopapo, tenían de un sólo tipo pero en 3 tonos: verde, negro y rosado….. rotavirus agarró uno rosa lo acarició como a un conejito y dijo: ah que lindo!

Ya en su casa intenté, a punta de musarañas, resolver el problema pero sólo conseguí que el conejo quedara con las orejas para atrás. Rotavirus en su primer intento arregló todo, asombrada me limité a decir: eres una autodidacta de la destapada de retrete!!

Continuamos rumiando productos altos en fibra y hubo gran regocijo….



lunes, 14 de febrero de 2011

San Valentín….

Después de ser bombardeada alrededor de 2 semanas con ofertas e ideas de panoramas y regalos especiales para él y para ella, con titulares tan decadentes como: reavive la llama o regale amorsss…. Uhhh.... me puse a pensar que si obviamos la avalancha comercial de la fecha y acudimos directamente al origen, podemos aprender una que otra cosa… (Consejo: siempre que se pierda, vuelva al origen)

El 14 de febrero andamos todos como idiotas regalando bombones en forma de corazón... (del terror!) y rosas,  porque se celebra el día de san Valentín…. Que, de acuerdo a wikipedia, es un santo que ni existió (ver link)…. Es el peor de los fraudes, la idea viene del momento en que las aves buscan pareja para aparearse…. es decir, se fundó en una idea absolutamente utilitarista…..es como:  alas grandes, plumas sanas, pico decente…. dos cucharadas y a la papa.

Saben qué? los significados de todo, los ponemos nosotros, asi que oficialmente declaro este día de San Valentín como el día de la piña colada, en honor al santo que es más probable que haya existido: un cura alcohólico (medio pedófilo también), llamado Valentín que por su afección a los variados tipos de leche, gustaba de tomar piñas coladas en lugar de vino en la comunión…..

Siiii y sólo porque me quedé picada con el día de la piscola y porque san Valentín …. En realidad es más fome que no se qué!!…
si tiene su “peor es mascar lauchas” y quiere regalonearlo, hágalo todo los días y no busque un par de horas en una festividad barata para pagar la deuda del resto del año…..
Y pa los que estamos solos…… una piñita colada??

viernes, 4 de febrero de 2011

Enferma.......pero de la menteee

Lunes 14:00 hrs ….. haciendo caso omiso del dolor de guata que me persiguió insistentemente durante la mañana, fui al gimnasio y volví a la oficina con el colon en la mano y una jaqueca de la puta madre….

Sita C y Vecina improvisaron una camilla en el suelo, debajo del escritorio de Vecina con un chal, una cartera y un ventilador. Parecía procesador: estaba compacta y permanentemente aireada.

A las 17:00 hrs Sita C me sube en calidad de bulto a la parte trasera del auto de mi viejo, asi como diciendo: llévela a la clínica lo más rápido que pueda!.

A las 18:00 hrs llegamos a la clínica, mi primer acto, casi terrorista a esas alturas, fue vomitar el flamante estacionamiento del recinto….glamour al máximo!!… me ingresan a urgencias con la blancura de un espectro, la polera chorreada y arrastrada por una silla de ruedas.

De ahí en adelante me acuerdo pocazo, sólo se que me pusieron suero, calmantes, una especie de kimono de papel (de ese color azul periódico reciclado….con lo pálida que estaba me veía del terror),  y que en una pieza de 2x2 me vieron 3 médicos distintos con unas caras de avispados!!.....uy !

A las 12:00 am me hicieron un scanner… que en buen chileno es meterte inmóvil a un tuvo gigante que da vueltas, no sin antes mandarte a guardar un liquido que te quema por dentro, todo lo que, hasta ese momento, no te dolía.

El neurólogo de turno, un tipo chico, regordete, y de movimientos esquizoides tipo looney tunes, dice que mejor me quedo un día o dos en la clínica para revisión porque lo mío podía ser simple stress o uno que otro sangramiento en el cerebro, que bien podía dejarme tonta o matarme….  Accedí callada.

A las 1:00 am llega una enfermera chica que parecía una ardilla, a comunicarme que debido a la temporada baja (de vacaciones) la clínica estaba falta de personal y de habitaciones, pero que apenas se desocupara una, me acomodarían debidamente. Mientras tanto, como aún no estaba oficialmente "enferma de gravedad", me pondrían en la “sala de recuperaciones”…. Un sucucho separado por cortinas, en el que se murió un tipo que estaba en reanimación y otro se zampó un sándwich al ritmo de una cumbia…

Como a las 2:00 am y después de que O y mi viejo alegaron de lo lindo, me pasaron a una pieza con cable, me dieron comida, me cambiaron la chomba indigna que llevaba puesta, por una igual de fea pero de tela… y me dejaron dormir.

Al otro día llegó "oh my god guachón de los doctores" …. A preguntarme si para estar seguros de que no era nada grave me hacían una punción lumbar…. después de todo lo que me habían hecho sufrir concluí que: qué es una raya más en el tigre?…… asi que el mismísimo adonis ese, me puso en posición fetal y me pinchó con una aguja laaaarga como la vida misma… jajaj ni les cuento qué pensaba en esos momentos, pero ni cuenta me di que la aguja me tocó una fibra de la pierna y casi me quedo coja…..
Hablamos de House … y hasta me pidió disculpas por el manoseo …. Tiernoooo…..
Después le dijo a mi viejo: se portó muy bien! … haciéndome sentir como una verdadera pendeja….  Tuve que poner cara de niña buena mientras pensaba  y dónde está mi paleta doctor?

En fin,  diagnostico: stress….. 2 días de reposo, aspirina y alejarse de las luces brillantes … (si, igualito que los gremlins…. pfff)